連你也想放棄的我

我好像認清了一些事實

你永遠不會那麼喜歡我的事實

我好像無法去面對

面對你總是感到害怕

在你的懷裡

我總是感覺不到溫暖

不管怎麼努力都一樣

我不知道你為什麼還會來找我

我知道我對你來說不是很重要的人

最近我真的好累

累到想要放棄一切

包括你也是

希望如此

感覺自己累到不想動

但卻什麼也沒有做

我不知道自己在哪裡

也不知道該往哪裡去

一切都好疲憊

分不清楚哪些是真的假的

好想好好在意自己

好想要向所有做錯的事

說對不起

我也希望自己能原諒

對我做所有錯事的人

一切皆有因有果

如果笑不出來，

就別勉強自己笑

如果哭不出來，

也別勉強自己

好好的照顧自己

希望如此

很累很累

最近真的好累...

什麼事都好累...

為什麼不能喜歡的人在一起

為什麼喜歡的人不能喜歡我

愛一個人真的會變傻

有的時候

不知道為什麼

我就是瘋狂的愛上了

像是沒有大腦一樣

明明知道不會有結果

不會有任何的可能性

他對待你

可能是朋友一樣

好想要跟他抱抱

好想要早上起床的時候

能被摸頭

一切都好想好想要

簡單的幸福也可以變成一種欲望

有理智的還是他

我們還不清楚彼此是怎樣的人

而我連怎麼暈的都不知道

真的快要被我自己蠢死了

那些酒告訴我的事

第一次喝的這麼醉

我好像又長大了一點

酒醒之後

頭暈、想吐

做什麼事都不舒服

我想我還是別喝太多好了

乖乖的寫些作品

有時候覺得

作品不用多

寫出經典就足夠了

不過經典又是什麼呢？

誰又會真的愛你呢？

我不知道

真的不知道

但願我知道就好了

快要崩潰了...

日更作品真是一件不容易的事...
雖然我已經偷懶休息一天，但昨天也是在做其他的作品和朋友吃飯聊天
才禮拜四，日常卻快把我榨乾
明天中秋節要開始放假了，特別開心也特別不開心
開心的是要和室友一起煮火鍋吃
不開心的是我還有等著我的作品去做
堆積如山啊...好可怕
希望做完內心可以有滿滿的充實感

ps.有個升職的機會，我到底要不要去呢？

嘿，親愛的

不知道為什麼

小說寫不出來

詩卻可以寫一堆

假裝很愛他

假裝很快樂

但我騙不了自己

每晚的惡夢還是你

說不出口的那些

我只好對自己說

人總是要往前走的

而我的心還遺落在那裏

不被你需要的

獨自枯萎

《他其實沒那麼喜歡你》

今天在Netflix上看了這部電影，老實說這真是一部超級好的電影
解決了我目前的對於愛情上的所有問題
學會許多如果男生婉拒你的話，他們都會怎麼說
我大概有100%的感覺我被他拒絕了
所以他不曾主動打給我，或在訊息上主動開話題
所有我和他經歷的一切都是自作多情而已
或許是好玩或新鮮吧
反正這也不是最糟的經驗
他大概也不會來台灣了

我想我不會對任何人再付出真心
除非確定對方真的很哈我
先愛上對方總是可笑的
我不想變成這樣的人
我想以飛快的速度忘記你

找回我自己
一個人也很快樂的自己

未來寫作計畫

週一：短篇故事集(FUNNY)
週二：拼貼+詩
週三：短篇故事集
週四：拼貼+詩
週五、六、日：小說的日子

最近想要先從短篇小說開始練習，有時一開始寫長篇小說，讓人感覺如茫茫大海撈針一樣，不知道該如何抓到精隨。雖然我平時不習慣看短篇小說，但我想會是一個好的練習。

當你把自己想的人變成文學，所有的煩惱就會像紙片一樣輕薄了！
我是這麼相信的。
愛上了一個人，無可救藥的我，需要好好用工作來麻痺我自己吧

對於他心中的murmur：如果他真的來台灣，又代表什麼呢？

突然想起在廟裡抽中的那個籤詩

此事何須用心機，
前途變怪自然知。
看看此去得和合，
漸漸脫出見太平。

我並不知道得和合，究竟是跟誰得和合？
漸漸脫出又是跟誰脫出，是分手的意思嗎？

這段感情的選擇權，好像並不在我手上
而是在他手上，不太喜歡這樣的感覺
但又無法避免的變成這樣

我想我只好一直等待
等到我回到專注於我自己的那一天
心情才能那樣淡然吧

不是每段感情都可以得到想要的回報
這是我早已知道的事
我想我會慢慢復原
找回我自己

想你

不知道為何

我會這樣愛上你

一切都是我自以為

活在幻想裡

比殘酷的事實好

你並沒有想像的愛我

我只是一個傀儡

任你操弄

最終，只能看著你走遠