好累好累

我好像再也無法喜歡任何人了

連你也是

猜測你的心意

好累好累

不懂你為何要連繫我

卻又放生我

或許就這樣吧

消失在這裡

無須回頭

論寫作的自由

《論創作》提到寫作的自由，與寫出人的真實，不為經濟、政治而是自己真正的聲音。

十分打動我，近來想參與鏡文學大獎的小說比賽，內容大致已想好了。不過這是我真正想寫的故事嗎？如果我無法寫下一個故事，我會想要寫這個嗎？我問我自己。

這是一本好書，讓人有許多的思考，希望我可以找時間把它閱讀完，開始寫我的小說。

Break My Broken Heart

Winona Oak - Break My Broken Heart [Official Video]

聽完這首歌

心情不知道該說更好或更壞

只能說支撐不住

這世界給予我的一切

不論是好是壞

都令人感到窒息

明明有空氣

卻無法呼吸

明明存在陽光

卻無法感到溫暖

停滯在那個剎那

無法前進

緩慢地毫無知覺

緩慢地漫不在乎

處於瀕死的狀態

卻不是死亡

一天一天的

分崩離析

遙遠的遠方，沒有你

今天夢見你了

又看你走遠

我不知道該說什麼

這一切

都已走遠

沒有人能滿足寂寞

寂寞說：

有時候好想去到去死去死王國

對於所有事物都可以輕易的說出去死去死

一切都感到十分疲倦

卻還是要掐著自己的脖子微笑

我以為這世界不會再帶給你傷害

悲傷卻是來的那麼緩慢

他們無所不在

無法離開

如果我可以擁有你就好了

親愛的，快樂

不去愛你

你會在呢？
https://www.youtube.com/watch?v=LnWubLbMaSs
好想放棄，不去愛你
就可以很輕鬆
想念你的香水
想念你的笑容
想念你的擁抱

回憶只是我的想像而已吧
到這裡就可以了

run away

You can escape from the world

but you cannt escape yourself

這裡沒有童話故事

這裡沒有童話故事

只有可怕心碎事實

以為自己已經徹底逃脫

卻是墜入另一地獄

如果你決定開始愛我

為何放我一人寂寞

如果一切可以不要開始

這世界早已回歸諷刺

這裡沒有童話故事

只有回憶隨風流逝

This is for you

sometimes I wanna give up

cuz we're too far away to get together

miss you very much

but I hope won't miss you anymore

world is complexity

what can I do is to take care myself

and

wish your happiness

wish your happiness, too

如果能放手

很想跟你再見一次

很想當你的唯一

不過這好像遙不可及

有的時候快要窒息

想起和你每一句對話

每一句訊息

就覺得自己還是很喜歡你

好想時間就停在從前

最快樂的時候

不要分開

但我們的以後要如何呢

又能如何呢

還是在這裡放手就好吧

親愛的

稻草人

你是壓倒我的最後一根稻草

被強迫喝下

甜言蜜語的糖漿

我以為你是我剩下的唯一的希望

但一切都是泡沫

就在美人魚的故事結束以後

所有情節的回憶扭曲成惡意的形狀

純粹的愛情太虛無

換算成金錢才能被滿足

什麼時候我也變成這樣

對世界感到絕望

Do you like it?

yeah, like you fucking much

but all you said is bullshit

如果我可以回答

我大概會把中文的祖宗十八代的髒話都說一遍

因為你和其他人一樣

只是比較高級的垃圾

愛情的神經壞死

就可以沒有感覺

如果可以都沒有感覺就好了

像稻草人一樣

連你也想放棄的我

我好像認清了一些事實

你永遠不會那麼喜歡我的事實

我好像無法去面對

面對你總是感到害怕

在你的懷裡

我總是感覺不到溫暖

不管怎麼努力都一樣

我不知道你為什麼還會來找我

我知道我對你來說不是很重要的人

最近我真的好累

累到想要放棄一切

包括你也是

希望如此

感覺自己累到不想動

但卻什麼也沒有做

我不知道自己在哪裡

也不知道該往哪裡去

一切都好疲憊

分不清楚哪些是真的假的

好想好好在意自己

好想要向所有做錯的事

說對不起

我也希望自己能原諒

對我做所有錯事的人

一切皆有因有果

如果笑不出來，

就別勉強自己笑

如果哭不出來，

也別勉強自己

好好的照顧自己

希望如此

很累很累

最近真的好累...

什麼事都好累...

為什麼不能喜歡的人在一起

為什麼喜歡的人不能喜歡我

愛一個人真的會變傻

有的時候

不知道為什麼

我就是瘋狂的愛上了

像是沒有大腦一樣

明明知道不會有結果

不會有任何的可能性

他對待你

可能是朋友一樣

好想要跟他抱抱

好想要早上起床的時候

能被摸頭

一切都好想好想要

簡單的幸福也可以變成一種欲望

有理智的還是他

我們還不清楚彼此是怎樣的人

而我連怎麼暈的都不知道

真的快要被我自己蠢死了

那些酒告訴我的事

第一次喝的這麼醉

我好像又長大了一點

酒醒之後

頭暈、想吐

做什麼事都不舒服

我想我還是別喝太多好了

乖乖的寫些作品

有時候覺得

作品不用多

寫出經典就足夠了

不過經典又是什麼呢？

誰又會真的愛你呢？

我不知道

真的不知道

但願我知道就好了

快要崩潰了...

日更作品真是一件不容易的事...
雖然我已經偷懶休息一天，但昨天也是在做其他的作品和朋友吃飯聊天
才禮拜四，日常卻快把我榨乾
明天中秋節要開始放假了，特別開心也特別不開心
開心的是要和室友一起煮火鍋吃
不開心的是我還有等著我的作品去做
堆積如山啊...好可怕
希望做完內心可以有滿滿的充實感

ps.有個升職的機會，我到底要不要去呢？

嘿，親愛的

不知道為什麼

小說寫不出來

詩卻可以寫一堆

假裝很愛他

假裝很快樂

但我騙不了自己

每晚的惡夢還是你

說不出口的那些

我只好對自己說

人總是要往前走的

而我的心還遺落在那裏

不被你需要的

獨自枯萎

《他其實沒那麼喜歡你》

今天在Netflix上看了這部電影，老實說這真是一部超級好的電影
解決了我目前的對於愛情上的所有問題
學會許多如果男生婉拒你的話，他們都會怎麼說
我大概有100%的感覺我被他拒絕了
所以他不曾主動打給我，或在訊息上主動開話題
所有我和他經歷的一切都是自作多情而已
或許是好玩或新鮮吧
反正這也不是最糟的經驗
他大概也不會來台灣了

我想我不會對任何人再付出真心
除非確定對方真的很哈我
先愛上對方總是可笑的
我不想變成這樣的人
我想以飛快的速度忘記你

找回我自己
一個人也很快樂的自己

未來寫作計畫

週一：短篇故事集(FUNNY)
週二：拼貼+詩
週三：短篇故事集
週四：拼貼+詩
週五、六、日：小說的日子

最近想要先從短篇小說開始練習，有時一開始寫長篇小說，讓人感覺如茫茫大海撈針一樣，不知道該如何抓到精隨。雖然我平時不習慣看短篇小說，但我想會是一個好的練習。

當你把自己想的人變成文學，所有的煩惱就會像紙片一樣輕薄了！
我是這麼相信的。
愛上了一個人，無可救藥的我，需要好好用工作來麻痺我自己吧

對於他心中的murmur：如果他真的來台灣，又代表什麼呢？

突然想起在廟裡抽中的那個籤詩

此事何須用心機，
前途變怪自然知。
看看此去得和合，
漸漸脫出見太平。

我並不知道得和合，究竟是跟誰得和合？
漸漸脫出又是跟誰脫出，是分手的意思嗎？

這段感情的選擇權，好像並不在我手上
而是在他手上，不太喜歡這樣的感覺
但又無法避免的變成這樣

我想我只好一直等待
等到我回到專注於我自己的那一天
心情才能那樣淡然吧

不是每段感情都可以得到想要的回報
這是我早已知道的事
我想我會慢慢復原
找回我自己

想你

不知道為何

我會這樣愛上你

一切都是我自以為

活在幻想裡

比殘酷的事實好

你並沒有想像的愛我

我只是一個傀儡

任你操弄

最終，只能看著你走遠

不再是喜歡的喜歡

聽多了，我喜歡你

動機不用想也能明白

錯了，就錯過

沒路了，就路過

一念之間的緣分

終究只是過客

不會再來

電影主角

你終究是幻想裡的人物

不會有永遠的電影

一時的迷戀，勝過於長久的傷悲

如同其它人一樣

我想

我會慢慢忘記

女人味

那一日，他說我變的有女人味了

但我以為是把世界看清

輕輕地

輕輕地

把影子也給看輕

現況

  

不知道自己要做些什麼

遇見了很多人，也被很多人丟下了

有時覺得自己只是被當成洩慾的對象

好可悲

我以為這世界有那麼一點美好

卻仍這麼虛偽

是我的心不夠強壯嗎？

從我口中說出的都是真實的話

而從你口中的都是好意的禮貌的謊言

是我太傻了

看起來堅強，哭泣在淺意識裡

每晚做不完的惡夢

想起你了

只能任由寂寞遊走

匿名的帳號裡

不知道是不是你企圖聯繫我

但一切都太遲了

我已死在那日的對話裡

孤獨的淚水裡

慢慢的死去

星空漫步下的旅行

旅行大約一個月多一點點的時間

終於把心中的垃圾清空

思考開始發芽

但我不知道它的方向

聽見遇到的旅伴說

如果不知道自己要做什麼？

那就什麼都試試看

那我要做什麼呢？

我想試什麼呢？

To do list:

1.寫一部小說(不確定長短)

2.寫一個兒童故事

3.隨心所欲的畫畫

4.持續接觸藝術

5.看很多電影(單純是因為愛好XD...)

6.做好自己，成為自己想成為的人

7.勇往直前的旅行，去很多不一樣的國家

突然想到

也可以來寫一個相反的

Not to do list:

1.不要成為工作狂，要好好過生活

2.不要為了金錢和名聲失去自我

3.賺錢很重要但不要忘記生命的美好

4.不要在意別人的眼光

5.不要沒做到to do list 哈哈哈

總之

這次的旅行讓我淨空了自我

才得以重新寫作

一路上雖然坎坎坷坷

解決找不到路

錢不夠、下一晚住宿的問題

偶爾令人頭痛

但也獲得許多好心人的幫助

這世界依舊是美好的

(雖然是有一些壞人沒錯啦...真的很討厭)

(但我過幾天就忘了)

希望我可以找到重新生活的力量

踏出下一步的人生新道路！

My dream

The Lumineers - Sleep On The Floor (Official Video)

this is all my dream
this is all I want
that's all

蠢的無可救藥

或許這世界就是這樣子的吧
感覺愚蠢的無可救藥

God help the girl
she needs help all she can get

我希望自己能一走了之
不要他媽的失眠
不要他媽的胃痛
不要他媽的感覺噁心
連最喜歡吃的麵都吃不完
如果一切都能瓦解就好了
因為你根本不在乎我
我也不需要在乎你

如果事情可以這麼簡單就好了
如果我可以沒有心就好了

搭配藥方：Videoclip God Help the Girl

Fuck off

this is all I trying to say
Better not to meet again
how dumb am I
I dont know what Im doning
really like a stupid girl
yeah U  are genius U can see through me
destory me and you said you didnt mean to it
what do you want?

Just fuck off 
give me my own plance, please
all you're saying I won't listien to
this is our end, now

沉甸甸的

不知道為什麼，最近感覺心情特別沉重，像是住在躲在洞穴裡不見天日。
翹了很多堂課躲在宿舍裡看影集，工作也沒有什麼做。

寫小說啊，確實會讓人感覺存在著，但被觀看的時候就像揭露自己的內心世界，讓人雞皮疙瘩，好險不用露面，不然我想應該會羞愧到鑽去洞裡吧！
看著以前高中寫的第一篇中篇小說，感覺好好笑，完全不知道在幹嘛啊
或許創作就是那樣的吧，一次比一次更進步？
其實我也不知道自己有沒有天分，但寫出來總感覺好一些(上了諮商課得到的靈感?)
總之，繼續努力下去吧！

突然想到村上春樹出的隨筆散文，他說他寫的時候不知道自己面對的讀者是怎樣的，感到很疑惑，在心理想說真的有人想看他寫的東西？是啊，村上，我很喜歡你寫的東西喔，尤其是《聽風的歌》最喜歡了：)

近況，你好嗎？

最近在鏡文學開始書寫我的一個故事《那些人那些事》，不知道為何最近開始突然又開始寫小說，只是有一種需要跟自己說話的感覺，有點擔心大家看到小說的反應。這一陣很多崩潰的時候，沒完沒了的工作、困住的感情狀態、永遠不夠的金錢，唯有躲進小說的世界我才能逃離這一切吧！希望我的避風港能給我一個深深的擁抱，不知道對於這個故事我會更新多久，持續加油！

PS.最近迷上一部美劇《法律與秩序：特殊受害者》，太好看了~~~覺得自己的小說也變的有些美劇的結構，不知道好事還壞事

創作的動機？

        在連續好幾堂的編劇課裡，我不斷思索著我為何要創作？我創作能帶給這個社會什麼？雖然還只是模糊的思考著，但我可以很肯定我不是為了錢、名聲、地位，而是為了我自己，創作可以為我帶來價值感，作為我存在於世界的紀念，那我為什麼要發表作品呢？作品一但被完成就有了自己的生命，我想他們是渴望被看見的，因此我把他們置於一個可以被看見的地方，任其發展。

        我不知道自己能不能在未來裡成為一個小說家，我覺得小說家比編劇自由多了，編劇會因為雇主而讓創作受限，但若是沒有因為錢的緣故，創作就會變的自由，寫小說因為本來賺的不多，自然就不容易和金錢權力扯上掛勾，希望我能成為一個依著自己心智而存在的小說家。